Je vous le confirme

Vous vous en tapez, mais hier j'étais à la confirmation de ma cousine (pour jakyGrosDard et salopedu06 une confirmation n'est pas la capacité inhérente à recevoir un chibre, mais le stade ultime de sa foi en Dieu).

Alors que je débarquais après l'église, (si j'y rentre c'est uniquement pour voir Michel Ange ou Masaccio, sinon je twerk sur un prie-dieu) quelle ne fut pas ma surprise de voir ma chère cousine et son frère (que je n'avais pas vu depuis dix ans) en totale adoration du saint père et bourrés de chapelets autour du cou. La faute à leur mère qui prie comme je pisse et qui, alors que je commençais à me goinfrer de pains surprises, demanda à l'assemblée de se taire immédiatement.

C'est alors que ma petite cousine, guitare à la main, entonna Souvient-toi du Christ sauveur et Mon corps est tout à dieu, avec une voix désaccordée pire que mes névroses...Je commençais à danser un twist sur Jésus roi du ciel, quand son frère m'interpella pour me faire respecter ce chant, sacré comme un plug pour un sodomite.

Sitôt terminé, ce minot de 16 ans qui se prépare à la prêtrise, me demanda instamment d'expliquer mon rejet de la toute puissance du seigneur en ce bas monde. Me sachant épiée par l'assistance, qui me savait capable d'expliquer la vie à cette ado, qui croit encore que la vierge l'était. Je pratiquais la pédagogie et ne fis pas mystère de ma désobéissance au clergé, tout en lui indiquant que chacun était libre de enthousiasmer pour un ectoplasme omniscient.

Il enfila alors des preuves de la résurrection du Christ et du suaire de Turin, me désespérant de sa jeunesse, tant ce complotisme clérical avait une odeur de vaseline à saint cierge. Je m'irritais plus encore de sa présence quand le bougre m'expliqua que l'avortement était un meurtre et lui dit:-Ecoute cousin, quand t'auras fini de te tripoter le zboub pour pénétrer enfin une dame qui consente à recevoir ton gland suranné d'obscurantisme, tu m'en reparleras. Et le jour où les embryons auront une âme, je me ferai carmélite en Ouzbékistan, mais là tu me brises les miches.

Je respirais profondément, faute de quoi je l'enfilais au crucifix pour faire brasier dans son anus horribilis, puis je m'empiffrais de crumble en guise d'Ostie..

A cet instant, la maman du fiston me lança des yeux noirs de mère supérieure, prête à me brûler vive entre deux galettes-saucisses. Seul mon père, qui avait abandonné Dieu pour le Pernod Ricard, se marrait en soumsoum et me rapatriait vers la sortie comme on exfiltre une espionne à la frontière. De ce dimanche, je suis blacklistée de toute consécration et je peux enfin me tripoter la chagatte au pieu le jour du seigneur..

Sur ce, je vous laisse, j'ai confection de crèche en fil barbelé